Dia da Pizza.

00:13

Por Debinha.Q, Felipe, Jônatas e Sara

Comer, comer, comer, comer
É o melhor para poder CrEsCeR (8)
SabadÃO, AmigÃO, SaidÃo e PizzazÃO.
É isso ai, hoje dia 10 é o DIA DA PIZZA.
Tia Debi está chegando bem atrasada,
mas foi por que toda a galera foi comemorar.



Esse é um blog de que mesmo em? 
Nunca ouvi falar de culinária por esse meio. ¬¬'
MAS... como vocês sabem que adoramos SAIR DA ROTINA.
Vamos falar de uma das comidas mais gostosas do mundo –N
Já comeu uma hoje? Não?
Sabia que existe pizzaria 24 horas u_u porque não faz o seu pedido agora?
Mas se no seu triste caso for tarde demais,
Deixa pra amanhã, domingo também pode ser o dia da pizza pra você.
- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.
- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.
- Peça um Big Mac e fritas.
- Termine o telefonema dizendo “Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!”
- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.
- Responda as perguntas dele com perguntas (“Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??” “Ah… É verdade??”)
- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.
- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.
- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.
- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.
- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).
- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.
- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.
- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.
- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.
- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)
- Comece seu pedido com “Eu gostaria…” dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga “Hmm, nada vai… Esquece…”
- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga “Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine.”
- Pergunte se eles também alugam pizzas.
- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.
- Diga: “Você tem certeza que é da pizzaria??” Quando eles disserem sim, diga:
“Como posso ter certeza que vc não está mentindo?”
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
“Você sabe o que é ser enganado!!!”
- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto “Tchau!”
- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.
- Não use verbos.
- Quando eles perguntarem: “O que você deseja?” responda “Você quer dizer… agora?”
- Toque uma Cítara ao fundo.
- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.
- Peça para ver o cardápio.
- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.
- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.
- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga “Onde estou??? Quem é você??”
- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.
- Peça duas coberturas, depois diga “Melhor não. Uma só senão as duas brigam…”
- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.
- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.
- Ligue contando de um assalto que você sofreu.
- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.
- Caso ele sugira algo, diga “Não! Não serei enganado desta vez…”
- Pense alto durante o pedido.
- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.
- Comece a conversação dizendo “Minha ligação para a pizzaria, take 1, e… ação!” E peça a pizza.
- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.
- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.
- Quando terminar seu pedido diga “Gostaria de saber o que esse botão faz” e simule uma queda de linha.
- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.
- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.
- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, “Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.
- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga “Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???”
- Quando eles lhe disserem o preço, diga “Xii, parece meio complicado… detesto matemática…”
- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.
- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga “Por favor não mencione essa palavra.”
- Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite “Ai!!” quando alguém for atingido.
- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste “Ah, seu chato… O último cara me deixou fazer isso….”

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1 comentários

  1. Não li tudo, mas peguei uma parte... hahahaha, atendente sooofre³. Vou tentar fazer alguma na próxima vez ;P

    Ah, coincidentemente amanhã tem rodizio. õ/
    Ps.: bom post, tava precisando rir. :D

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